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第98章 三十岁（第1页）

最近国庆期间，总是看到有很多的之前的同学结婚，包括之前玩得还算好的一个同事。当我看到珊珊的超级美的露背超大裙摆白色婚纱，我终究还是羡慕了。我这些年始终羡慕珊珊。从大学时作为一个普通的朋友，到最后看着她一步一步的努力学习，好好兼职，然后保研，和大学认识的后面的那个男朋友一直一起读研，一起在北京工作，然后在北京举行了盛大的婚礼。我时常能刷到他的空间和微信朋友圈，时常为他们的爱情感到羡慕。他们俩一直很努力，也最终得到了他们想要的房子车子，婚姻什么都有了。

我还停在大学时候，在她迷茫的还没有遇到现男友的时候的那个状态，在她同前任分手的那个状态。而我的境况是不断坠落，坠落。有些人的人生的线就如同她一样，越走越明确。而我的人生就像走进了死胡同一样，怎么也出不去。变得越来越荒芜，黑暗。

最近反反复复听到三十岁这个词。好像三十岁真的是分水岭一般，不管是多大的男人，都默认女人超过三十就像一块破抹布一样。先是阿林，说起女人一旦过了三十岁就没有任何价值了。然后就是上次那个人也是这样说的。还有就是弟弟也是这样说的，一旦超过三十岁，就结不成婚了。当然大家都明白，网络上，社交软件上是不可能认识对的人的。

所以我要不要在27岁去一下联谊？可是在这边如果一旦碰到熟人，我感觉会担心一辈子。要不然想尽办法换个地方工作？或者等过个几年，影响消失了，再找？会不会太晚？拖着贷款找总觉得很难找到。

我好像真的变得麻木了。他说了许多他的优点我都不为所动。甚至我刚想看完那个没有看完的电影。我好像只计较得失了。哪怕我明明应该很喜欢的一个文艺人，我都觉得不过如此。更多的只是迎合了。我出来之后我恢复了，非常的平静。其实我真的没什么感觉。但是这是一个很难得一见的好人。好像这就已经足够了。

《前任4》

岁月是一把杀猪刀，我已经不记得上次看前任3是和谁了。

论婚姻中爱情与沟通的重要性。在他和她遇见的时候，伴奏是《总有一天你会出现在我身边》。我说怎么会这么熟悉。看到曾经的爱人带着小孩出现，内心的冲击感应该很强吧。

总觉得不应该再联系了，但又总还想再见一次。就当是好好说一次再见吧。突然就能理解那首歌了。

婚姻确实需要针对一些议题进行沟通。自由是相对的，哪怕再沟通也必然带有一些责任和禁锢。要得到就得失去，若不能最终也只能分开。平时又不想好好相处，总要等要分开时才懂得挽留。

总要靠着彼此的那些好去支撑着那些难熬的不好的日子。

可能经历了一些，同样也变得浮躁了。似乎已经觉得很多情节没有意义，看不下去了。

在婚姻生活中变得越来越不像自己。

做好单身的准备，然后逐渐提升自己，不要再逃避，才能有可能遇到对的人，其实遇不到也没关系。一个人过一辈子又如何。

恐惧走出现在的舒适圈，所以一直逃避。

如果你没想走出去，就不要把别人带进来。

不要主动去爱一个不主动，不爱自己的人。不要去爱一个不值得的人。要爱一个懂自己，自己也能懂的人，但是鬼知道有多难。我无法揭开那些腐烂的淤泥，所以我此生注定孤独。

只是理想读者，不是那把钥匙。

他还是去追逐她了。歌曲放起了我最近最喜欢的歌《总有一天你会出现在我身边》高潮部分。可是你心底早已有了你的白月光，早已经容不下其他人，所以你那些眼泪有几滴是真的为我而留？你并没有那么爱他

。又何必非要追逐呢？何必非要拉她入局呢？

去勇敢地面对未来吧。

别任凭被麻木和自由裹挟。

总觉得越看情绪越复杂。

也不算错过吧，就算重来也是一样的结果，只是如果你愿意，我希望能再陪你更久一点。

不想改变习惯，越害怕越犹豫。

也许放过自己，不必非得同谁有未来，就始终活在自己的执念里也还不错。

总是很自然的就错过了。

最近走了很久去见一个人，见到还是会觉得很失望。

聊了一个多月的人。

总觉得自己分裂了，活俩种人生，就像做梦一样。

最近遇到了一个人，像哥哥阿凯，身高长相都有点像，说话很温柔，很get到我所有的点。看一眼就觉得我像m，会自然而然掐脖子和拍打，长相很帅气，相处起来也很舒服，甚至提到了他前女友，家里很有钱，甚至提到了谈了俩三年之后，分手之后就不考虑结婚了。他一般在深圳，所以很难下一次见面了。

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